PERGAMINO, CUNA DE CAMPEONES

-No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al pergaminense.
-Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', el pergaminense ya estaba jugando a la play II.
-Un pergaminense le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las
arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.
-El pergaminense juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada, y gana.
-El pergaminense compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
-Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el pergaminense le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.
-El pergaminense culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
-Al pergaminense siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
-Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar pergaminenses.
-El pergaminense compra todo lo que Mastercard no puede.
-El pergaminense le cobra la renta al Señor Barriga.
-El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al pergaminense, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
-El pergaminense si quiere, te quita lo bailado.
-Cuando el pergaminense elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
-El pergaminense no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
-La MATRIX es un programa que hizo el pergaminense en 5 minutos con el turbo Pascal, para pasar el rato.
-El pergaminense puede estornudar con los ojos abiertos.
-Alrededor del pergaminense hay señal Wi-Fi.
-Si el pergaminense se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
-Cuando el pergaminense juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
-Si argentina queda afuera en el mundial, el pergaminense se gana un plasma.
-James Bond no tiene licencia para matar al pergaminense.
-Jehová es testigo del pergaminense.
-Ticketek llamo al pergaminense para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.
-El pergaminense hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
-El pergaminense invita a almorzar a Mirtha Legrand.
-El pergaminense sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
-Cuando todos van el pergaminense viene.
-El pergaminense es tan grosso, que de chico cuando decía 'basta para mi', era 'basta para todos'
-Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Pergaminense.
-El pergaminense no presta atención, la regala.
-El pergaminense puso dólares, y recibió dólares.
-El pergaminense es válido también en Córdoba y Mendoza.
-El pergaminense es sujeto y predicado al mismo tiempo.
-El pergaminense SABE, pero NO CONTESTA.
-Cuando el pergaminense deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos'.
-Los noteros de cqc esquivan al pergaminense por miedo a que los deje en ridículo.
-El Olmo del pergaminense da peras.
-El pergaminense no salpica la tabla, la bendice.
-El pergaminense puede contar hasta el infinito, al revés.
-El pergaminense le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
-Lo que 'La Gotita' pega solo el pergaminense puede despegarlo.
-Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del pergaminense.
-El pergaminense vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.
-Si el pergaminense alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein - sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.
-El pergaminense no come milanesas porque conoce su verdad.
-El pergaminense es el único ser humano que se puede lamer el codo.
-El pergaminense SE QUEMA CON LECHE, VE UNA VACA Y SE CAGA DE RISA.


PD: Esto lo saqué del grupo en Facebook "que levante la mano quien sea de Pergamino" que tiene bastantes fans por cierto.

PD 2: Muchachitos de Perga, a ver si esto los motiva un poco para jugar, que estamos en caída libre... Vamos hermanos, recuperemos el espíritu.